「俺が次男育てるよ」
先月次男を叩いたときに
家に帰りたくないと言った次男をみて
こうLINEしてきた。
そのメッセージをみて
目の前が怒りで真っ赤になった。
今まで夫に対して
「消えてくれ」と思うことはあったが
この時は生まれてはじめて
殺意がわいた。
あー、「カッとして殴りました」という
犯罪者の気持ちが分かった気がした。
分析できるなら大丈夫なんだろうけど。
長男は夫の元に居る。
次男まで行ってしまったら私は1人だ。
【コイツは私から何もかも奪っていくんだ】
夫に対して憎しみがあふれ出てきた。
【小学生の世話なんかできないくせに】
【育児なめんな】
モラハラ夫は
家事も育児も妻に丸投げがデフォルト。
家事は得意な夫。
私よりマメにできる。
でも私がいると絶対にやらない。
私がどんなに忙しいタイミングでも
手を貸してくれなかった。
手が行き届いてない所は
「なんでこんな事位できないの？」と
いつも責められた。
育児も同じ。
私がいるときは何もやってくれなかった。
幼稚園の送り迎え、参観日。
参観日、家に居てもゲームしてた。
検診や予防接種、病院、看病も全て私。
習い事も
「俺が一切関わらなくていいならOK」
だった。
生活発表会、運動会、入学卒業式の
花形行事だけはしっかり参加したけど。
本当にそれだけ。
子ども用品を買いに行くのも
休日遊びに連れていくのも私。
朝起こしてから夜の寝かしつけまで全部、
私。
夫が子どもにしてたのは
自分の中の正しさを押し付ける。
出来ていない事を追及して萎縮させる事。
ハードとなる衣食住の基礎は作ってくれた。
でも、ソフトである「心の栄養」になる
温かいものは与えない。
心が冷たくなる言葉を沢山投げかけた。
こういう状況なのに私には
「子どもの事も家の事も何もしない」と
いつも言ってた。何も見えてない証拠。
それなのに。
それなのに。
【俺が育てるよ】？
怒涛のような乳幼児期、学童期を半分過ぎて
世話の必要が格段に減った今になって。
【俺が育てるよ】？
99％育児してた私が
「何もしていない扱い」だったんだ。
もし夫の所に行ってしまったら
今までの私が育児にかけてきた
労力、時間、気配り、調整、体力、
全部無かったことにされるんだろうな。
生まれてからずっと俺が育ててきた。
何もしない、家を出た母親に代わって。
ってな風に改ざんされるのだろう。
【俺が育てるよ】？
三交替勤務なのに何言ってんの？
長男はバイトで夜いない事が多い。
朝～夕勤務じゃない時はどうすんのさ。
息子達はASDだ。
次男は特に生活パターンが定着してない。
1人でご飯準備して宿題して風呂入って
10時には寝られる行動はまだできないだろう。
夫は大丈夫だと思っているのだろう。
「もう10才だから」とかいう曖昧な理由で。
【母親が甘やかしているからできないだけ】
というのが透けてみえる。
今まで息子達の不出来はそう言われてきたから。
朝、次男が遅れて登校してるのに気づいたら
【ちゃんと学校に行かせられないなら俺に】
って長男を通して言われたからね。
今までの積み重ねを全部無視して
母親失格判定するのか。
発達障害の息子達をここまで育てるの、
本当に大変だったんだよ・・
卑屈にさせないように、
頭ごなしに叱らないように。
どういう気持ちなのかいつも聞いて、
沢山愛してるって伝えて。
沢山陰で泣いたし、勉強もした。
息子と一緒に泣いたこともある。
沢山同じ時間を共有して楽しんで
ここまでやってきた。
これを無かったことにされる？
あの大変だったけど
かけがえのない愛おしい時間、
無かったことにされるの？
私と息子達の心を潰しつづけた夫から
心を守るために別居に踏み切った。
別居に踏み切った私の決意や勇気を含めて
無かったことにはさせない。
恩に着せたいわけじゃない。
ただ、「何もしなかった、母親失格」という
烙印を押されることだけは許さない。
最後までよんでくれてありがとう。またこーわいね。
2020年も今日で終わり。
今回は初めて一人で年越しかもしれない。
正直寂しい。今日も書いてて涙が出た。
でも、今はこの一人で自分を見つめなおす時間が
必要な気がするんだ。
もう自分は満たされてて
自分の軸がブレることは無いと思ってたのに
この有様。ブレブレだよ？(笑)
油断すると恐怖、不安、孤独に押しつぶされそう。
今年のうちにこの気持ちと向き合って
統合してみよう。
来年は全てのモラ夫持ちの皆さんが
今より良い状況に進めますように。
このブログを読んでくれたあなたに
沢山の幸せが降り注ぎますように。
