モラ夫と別れる！もう無理！！！( ｀ー´)ノ
と思う反面、「離れるの怖い」と弱気になってしまう。正直怖い。本当に怖い。
自分だけなら何とかなるか？
いやいや子どももモラハラで押さえつけられてんのに置いていく選択肢はないでしょ。
子ども達を自分だけで養える？
希望する進路にもよるね。長男は通信私立でバイトがんばるみたいだけど。次男はどうかな？
離婚してもちゃんと養育費、学費を出してくれるかな？
自分のお気持ちが一番大事だから「出て行った子供に払うお金はない！」って言う気もするんだよな。
っていうか離婚に応じてくれるのか？
別居ならいいのか？
そもそも「別れたい」って言ったらキレられないか？殴られない？
うわーーーーーーー！！( ﾟДﾟ)！！
って思考停止に陥る。｡｡｡＿|￣|○
今、ハネムーン期なのか比較的穏やか。長男は週末私の実家で息抜きをしてる。（週末はモラ夫がずっと家にいるから避難してる模様）
そしてなぜかモラ夫が次男と一緒にお風呂に入ったり一緒に寝るようになった。次男も「え～(‘Д’)」と言いながらもワイワイ一緒に行動してる。
この状態なら離婚しなくてもこのまま暮らしていけばいいんじゃ？っていう思いがムクムク湧いてくる。このままでいいなら私はめちゃくちゃ稼がなくてもいいしモラモラ文句言われて気分は悪いけど衣食住には困らない。次男も最近懐いてる（？）し長男の学費も普通に払えるし長男も３年後には一人暮らし希望してるし・・・何より現状維持がラクだから。
このままなら確実にもめる「離婚」の話を切り出さなくていいし、自立して税金云々を自分で計算したり複雑な事務仕事しなくていいし、子どもの環境もかえなくていいし。掘れば掘るほど「このままの方がラク」な理由がでてくる。
でも、将来次男も家から出ていく。モラ夫と二人暮らしになる？ずっと二人で生活？
無理。嫌だ。絶対に嫌だ。これだけは譲れない。モラ夫と二人になるのなら迷わず出ていけるわ。離婚話も切り出せる。あれ？結局自分がかわいいだけ？
どんどん自分の弱さが浮き彫りになる。子どものために離婚したいけど子どものために離婚できない？結局自分がラクをしたいから子ども達をモラ夫にさらして隠れ蓑にしてる？ずるいなあ、私。
モラハラ夫と結婚してしまったのは災難だったけど、おかげで見えてくるものが沢山ある。現状に不満を持っていても夫が怖くて意見できなかったり出ていく選択もできなかったり。
結局、モラ夫がいるから不満なんじゃなくて自分の覚悟の弱さ、自信の無さが原因なんじゃないかと。だって本当に嫌なら出ていけばいいんだもんね。でも躊躇ってしまう自分がいる。こんなふうに時々自己嫌悪に陥るよ。
最後までよんでくれてありがとう。またこーわいね。
