何でみんな私から離れていくの？
何で私だけ別の所に行かされるの？
みんなの事が大好きなのに。
ずっと遊んでいたい。
みんなと同じ時間を過ごしたいのに。
ただそれだけなのに。
みんなみんな私から離れていく・・
過去はあくまでも過去。
これからの未来には影響しないと
よく聞くけどさ。
今現在形で起ころうとしてるんだよね。
怖い。
誰かが私から離れていってしまうのは。
悲しい。
一緒の時間を過ごせなくなるのが。
さみしい。
心に穴があいたよう。
私を一人にしないで。
1人は嫌。
誰か一緒にいてほしい。
変わらず、ずっと。
何度も繰り返される疎外感。
嫌われることもあったと思う。
クラス分けや試験結果で
状況的に離されたこともある。
嫌われて拒絶され、
私の力ではどうしようもない流れに
引き離され。
どうしてこんなに何度も
つらい思いをしなくちゃいけないの。
年も変わる事だし、1人だし。
振り替えってみようか。
まず、嫌われたケースは仕方ない。
私が悪いか、合わない人達だから。
私が傷つけちゃった人、
ごめんなさい。
次、状況的に離れちゃった人。
これもどうしようもない。
誰も悪くない。
進学、クラス替え、配置換え。
時期がくれば自然と移り変わるものだから。
あれ？
書き出してみると
誰にでも起こる、
普通の事のような気がする。
なのに、
なぜ私はこんなに恐れてたんだろう。
小さい頃から1人でいるのが嫌だった。
家で1人なのが嫌で外に出て誰かの家に
遊びに行ってた。
遊んでくれる人が見つかるまで。
人に嫌われるのが異常な位怖かった。
自分の好きなものを知られるのも
恥ずかしかった。
「ええ～そんなの好きなん？」（（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
て言われるのが耐えられない。
商売人の孫として育ったからかな。
とにかく「○○したら嫌われる」とか
他人の目を常に気にして生活しろと
他者の評価が全てというやつ。
元々他人に嫌われるのが怖い性質なのに
加えてこう教育されたら・・💦
私は「仲良くなった人みんなとずっと
一緒に居たい。知り合ったからには
私から縁を切るなんてもったいない。
みんなとずっと繋がっていたい。
みんな大好きだから嫌われたくない。
嫌われないようにみんなの役に立とう。」
「目立っちゃいけない、目立ったらい
じめっ子に目を付けられていじめられる。」
「嫌われないようないい人になろう。
嫌われないようにするには
どう行動すればいい？」
今思えば、嫌われたくない一心で
自分が本当にやりたい事やありたい姿からは
遠ざかっていた。
こうして並べてみると
「他人への執着」が強いんだね、私。
ヒトとモノは違うから
モノは捨てても
ヒトは捨てちゃだめだって思ってた。
人との繋がりがないと私はダメだ、
みたいに思ってた。
友達の多さは私の強さ。
友達のステータスは私の誇り。
今思うと笑っちゃうほど滑稽。
他人との境界線が曖昧だった。
私にずかずか入り込んでくる子は
親しみを感じて嬉しかった。
同じように入り込んだら
けっこう離れていかれたかもしれない。
嫌われたくなくて媚びたこともあった。
媚びれば媚びるほど、
恐れれば恐れるほど
みんな離れていった。
それがますます恐れを呼び込む
悪循環。
媚びた私に引き付けられた人が
媚びてない私と合うはずがない。
好かれようとすると人は離れていく。
悲しいけど事実。
対等に深く付き合える人と出会いたければ
本来の自分で堂々と振舞う事。
自分の足で立っている事。
誰が離れても自分の生活基盤が
揺るがないように。
生殺与奪権を他人に渡さないこと。
今、こんなにブレているのは
次男がここに居なかったら
夫が婚姻費用を払わないかもしれないから。
払わなかったら私の生活が詰むからだ。
婚姻費用が無いと今は
生活費が少し足りないのだ。
いや、私一人ならやっていけるかも？
次男の分が要らないのなら。
ちゃんと計算してみるか。
でも次男が出ていくなら
結婚してる意味がない気がする。
離婚したほうがいい。
私から離れていく息子。
私をサンドバッグにする夫。
媚びてた自分と結婚した夫じゃなく
本当の私を認めてくれる人と
出会えるかもしれない。
恋人じゃなくてもいい。
性別は関係ない。
私を認めてくれる友と
出会いたい。
自分の生活、本気で固めよう。
心のどこかでこのまま何となく
日々が過ぎると思ってた。
次男が高校卒業するまでは
離婚しないでおこうと思っていた。
次男のために。
でもそんなわけない。
私は甘かった。
甘ちゃんだったわ。
人が離れていくのが怖いのは結局
自分次第だということ。
自分の環境を整えて
堂々としていればいい。
ここまで書いて随分スッキリした。
視界からモヤモヤがほぼ晴れた。
さて、生活費、計算してみるか(*’ω’*)
最後まで読んでくれてありがとう。
今年はこれが最後の記事。
またこーわいね。
