カテゴリー: 過去の出来事を振り返ってみて

私は「断る」のが苦手。

誰かに何か頼まれたら「いいよ♪」と返したいし、誰かの役に立てたと実感できて嬉しくなるから。周囲から『いい人だと思われたい』『好かれたい』『必要とされたい』。そうすることで【私は存在していいんだ】と安心できてたような気がするな。

もちろんスケジュールが合わないなど何らかの理由で無理なら断れるけれど、その依頼が私がやれば達成できそうなら快く引き受けてた。そうすることで相手にアピールしたかったんだと思う。引き受けるかどうかの基準は「やりたいかどうか」ではなく「やれるかどうか」だった。あ！もちろん良心が痛むようなお願いは断ってましたよ（汗）

 

○○がせっかく私にお願いしてくれたのに断ってしまったら申し訳ない、という罪悪感が押し寄せる。自分がやりたくないからと言って簡単に断ってしまう人をみると「自分優先で冷たい人なんだな」て思ってしまったり。「お願いを心良く引き受ける私って優しいな～、いい子だなぁ＾＾」って自画自賛してたりもしたっけ。今思うと痛すぎますが・・＾＾；

 

でも、何故かそういう子達の方が人間関係が上手くいってる。どうして？？私の方がみんなの役に立っているはずなのに・・。どうして？なんで？どうしてもわからなかった。頼みを断ったり、自由に振る舞っている友人のほうがいつも楽しそうに賑やかな生活を送っている。なのに私はあまり遊びに誘ったりはしてもらえない。誰かのおまけ？的な扱いを受けることが多かった。

 

そうした経験の積み重ねから《私には価値がない》んだな、と。思うようになっていた。私には価値がないからみんなの役に立たないとダメ。大事にしてもらいたいんだったらどんどんみんなの期待に応えないと！とも。

 

いつのまにか「～しなきゃ嫌われる。」とか「私が我慢すれば何とかなる。」「私の事を大切に扱ってくれなくても私には価値がないんだから仕方ない。」になってた。これって立派なエネmeだよね。

 

私はいい人♪って自己満足で胸張って生きてきたけど、子どもが生まれて育児、家事、仕事でいっぱいいっぱいになった時。自分のことは後回しで家族を優先する「良い妻、いい母」を目標に追われるように生活していた私はココロもカラダも擦り切れてボロボロに。疲れているのに眠れない、不眠になって精神内科のお世話になる。

 

病院でもらった漢方を飲むと体に合わなかったのか、ものすごく気分が悪くなって起き上がれなくなってしまった。当時10カ月の長男がいるのに最低限の家事、育児しかできなかった。が、モラ相方からは文句こそ言われなかったけれど労りの言葉や態度は無く私には無関心。「家事育児が疎かでも文句言わない俺って優しい～ｷﾘｯ」とでも思っていたのだろう。

 

この時に少し目が覚めたのかもしれない。私がいくら自分を顧みずに家族に尽くして体調を崩しても相方は私に対して優しくしてくれたり労わってくれたりするわけじゃない。食事の用意が出来なかったら舌打ちされるし、私に無理をさせてしまったなんて思ったりしないのだ。自分を犠牲にして尽くしたところで全くの無駄だということに気づいた。

 

「出来ること」と「出来ないこと」をわけて「出来ないこと」は勇気をもって断らなくちゃ！！”無理をすれば出来る”レベルの事も断るように。やってもらって当たり前で感謝も労りもない相手には特に。まだまだエネmeから抜け出せてはいないけど「断る」ことができるようになったら精神内科のお世話にならなくても眠れるようになった。

 

 

自分でも思います。気付かなかったんです。ううん、正確には「かすかな違和感」はありました。でも、育った環境もそれぞれだし、他人なんだから考え方も違って当たり前。一緒に生活していく中でお互い歩み寄って生活スタイルをつくりあげていくものだと思ってた。

 

私は父がほぼ不在の家で育ちました。父は旅行代理店の添乗員をしていたので。母は義父母（私の祖父母）の自営店舗のお手伝い、家事育児を一手に引き受けていました。友達と遊びに行くわけでもなく、仕事が休みでも家事に追われている母。同じ女性の将来像としての視点で母を見たときに、申し訳ないけれど「こんな風にはなりたくない」と思いました。

 

家事、仕事、育児に精一杯で自分の好きな事をしたり息抜きに出かけるなど自分のために使う時間がない、いつも自分の意見は後回しにしている、遠方から嫁いできたため友達はいないのに肝心の父は家にいない、キツイ義父母に当たられている。

 

結婚したらこんな窮屈な生活なのか？と結婚に対しては夢も希望も持てませんでした。結婚は墓場、とはよく言ったものだと。

 

 

どうせ結婚するのなら・・・

①固定収入のあるサラリーマン。仕事はちゃんと行く。

②浮気、借金、ギャンブル、酒乱はしない。

③離婚しそうにない人。

④私が仕事していても構わない人。

⑤子ども好き。

収入的にも贅沢じゃなくてもいい。毎月給料が振り込まれる安定した生活を送りたかったから。父不在の家じゃなく家族みんなで休みの日はお出かけしたりする温かい家庭にしたい。こんなことを考えてた。

 

この５つの条件にぴったりハマったモラ相方。そう、モラハラでひどい目に合わされていますが上記の条件は完全に満たしているのです。私は完璧に希望通りの男性と結婚してるんです。なのに、モラハラ（涙）

 

相方、結婚するまでは本当にいい彼氏。周囲の人にも評判はよく、穏やかで優しくていつも笑顔。ちなみに義父母もそうでしたよ。いつも夫婦一緒にお出かけしていて、いつも一緒に過ごす仲良し夫婦に憧れていた私は義父母達みたいになれたらいいなと思ってた。

 

結婚した途端、豹変した相方、義父母。

 

家の中では俺がルール。話し合いなんて通用しない。「話し合い＝私を説得すること」だった。義父の義母に対する暴言、モラハラも始まった。結婚するまでは隠していたのだ。本人も、親も。家族ぐるみで私を騙していた。義父も相方も周囲にはとてもいい顔をする。すこぶる評判がいい。いつもにこやかで世話好き。なのに家の中でだけ、妻子の前では別人格かと錯覚するくらい傍若無人になるのだ。

 

結婚相手の条件としては完璧だったモラ相方。働かない事、離婚することは恥だと思い込んでいるので離婚も難しいと思う。皮肉だが私の希望条件だ。私が息子達と一緒に相方のサンドバッグで居続けるならば安定した生活は送れるだろう、結婚当初の私の希望通りに。でも精神的に限界に近づいている。私も息子達も。

 

安息の場が私たち親子には無いのだから・・・