カテゴリー: 過去の出来事を振り返ってみて

いざ離婚のための別居を決意すると、相手に色々伝えなきゃいけないことがある。すんなり別居に応じてくれる保証はないし離婚調停になったら調停員にもこれまでの事や私の思い、希望などを第三者にもわかりやすく説明する必要がある。

ここで私は途方にくれた。これまでの事を上手く言葉にまとめられないの。頭の中で過去の出来事がグルグルまわって再生されるんだけど言葉にならない、できない。

他の方のツイートやブログを読むとものすごく状況がわかりやすくまとめられていて、私もこんなふうに書けたらなぁと思うもののそう簡単にはいかない。「状況と気持ちを分けてまとめる」って意外と難しいよね？

そこでふと思ったこと。私は小さい頃からまあまあ辛い経験を沢山してきた。なぜかわからないけど知らない子に悪口いわれたり嫌がらせをされたり友達に仲間外れにされたり。誰にも相談できなかった。今思うとあれは普通に「いじめ」だったと思う。でも、【いじめられてる私】なんて恥ずかしい、惨めで情けない人間だと思い込んでた。他の人に私がいじめられているなんて知られたくなかったし、

そもそも私がいじめられているなんて認めたくなかった。そのままの自分を認める勇気がなかったんだ。

イジメはなぜかずっと続いた。進学しても就職しても、それこそ結婚しても。周囲のメンバーは変わってるのに自分が攻撃される状況は変わらなかった。「何でだろう？」といつも思ってた。考えられる原因は①自分がみんなから貶される存在だから。②周りに好かれようとする努力が足りないから。のどちらかしか私の中に答えはなかった。

私、頑張ったよ。困ってる友達には進んで協力したよ。何かお願いごとをされたら自分の事を後回しにしてでもやってあげた。相手がいる事はすべて相手を優先してた。見た目にも気を使ったよ。オシャレしたり美容にも詳しくなって、悩んでる友達の相談にものってあげたり。結婚してからは夫に。私を大事にしてくれて私を選んでくれたから幸せにしてあげたかった。でも、ダメだった。自分で考えられるすべての努力をしてそれでもダメで・・・

もう①しかなくなるよね。自分はみんなからいじめられるようなダメ人間だって結論になっちゃうよね。最後の努力を無下にしたのはもちろんモラ夫。私が自分の意見を主張するたび「頭おかしい」って言われてたしね。私の自尊心は地の底まで落ちてた。

でもまだ「私はいじめられてた、精神DV受けてる」って認めたくなくて。そんな「惨めな自分認定」に耐えられなくて・・

「私がダメだから」「私が○○したから～されたんだ」って一生懸命言い訳を探してた。自分に対して言い訳してた。私はいじめられても仕方ないんだって。でも。

「私はいじめられっ子だったよ(^^♪」

今こそ認めよう。私はいじめられてたって。モラハラされてたって。理不尽な体罰受けて育ってきたよって。

言葉の暴力や体罰で家族にも自分の言葉を封じられてきた。友達にも本音を言うと離れていっちゃうから自ら封じてた。自分の意見を言うことは私にとっては恐怖だった。そしてその恐怖につながる「気持ちを言語化すること」も封じてきた。まとめたところで言えない、無駄なのだから。言えたとしても殴られるかもしれない。だったら自分を守るために思考を言語化するのはやめよう、となっていたんだと今ならわかる。

これから結婚してから今までの事を文章にまとめていく作業に入る。私が精神DV、経済DVを受けたことがしっかり伝わる内容にしたいから「自分がされてきたことを大したことない事にする」そのままの自分を認めない思考が入らないように自分自身を見守りたい。これ以上自分で自分を傷つけないように。

三凛さとしさんのメールコーチングの中に「インナーチャイルドを癒す」っていうワークがあるんだ。あ、これは有料版の方だったかな？(‘ω’)これがね、すごいのよ、奥様！！

インナーチャイルドっていうのは簡単にいうと「過去の出来事に傷ついた子どもの頃の私」のこと。その辛い出来事を思い出しその当時の自分と対話するの。傷ついて辛い思いをしてる当時の自分（インナーチャイルド）の話をきいて、慰めてあげる感じのワーク。

「両親と和解する」テーマの時も、幼少期を思い出してく過程でボロボロ涙が出てメイクも落ちて(笑)大変だったけど。このインナーチャイルドは更にヤバいよ(; ･`д･´)ワークをやってる時以外にも何かのきっかけで突然意識の中にインナーチャイルドが表れて、泣きそうになることが度々あるの。道歩いてて突然涙が溢れそうになるからちょっと困る(笑)辛い気持ちが湧いてくるのとは違って、「ふっちゃん、よくがんばったたよな～」とか「ふっちゃんにこの歌届けたいな～」とか【小さかった頃の自分をヨシヨシしたい慈しみ】っぽい感情。辛くなるわけじゃないからまあいいか、とも思うけど周りの目が気になるよね(‘ω’)ノマスカラ落ちるしさ(笑)

私は昔から人に頼ったり甘えるのが苦手で、辛いことがあっても親には言えなかった。「いじめられてる事実を認めたくない、受け止められない」気持ちもあったと思う。家族から受けた傷も沢山ある。だから誰にも言えなくて自分の中に封じ込めた感情が沢山詰まってるはず。それをどんどん吐き出して、「ふっちゃん、あの時本当によく最後までやりきったな」とか自分で自分を認めて労わってあげてる。

今、子ども達の間で流行ってる米津玄師さんの「パプリカ」。やたら歌いたくなる歌だな～って思ってたの。歌詞やMVを観たら全然私には縁遠い歌のような気がしてたけど、気になるの。いつの間にか口ずさんでる。不思議だなってずっと思ってた。

「帰り道を照らしたのは　思い出のかげぼうし」

先日この歌詞のところでブワッと涙が・・・(´;ω;｀)思い出のかげぼうしって、インナーチャイルドだ！って突然繋がったの。「ふっちゃんが私の行く道を照らしてくれてる！」

「会いにいくよ　並木をぬけて　歌をうたって手には一杯の花を抱えて　らるらりら」

ふっちゃんからのメッセージだ！私に会いに来てくれるなんてうれしい。私こそ一人で膝抱えてるふっちゃんに花束届けに行きたいよ。」って。だめ、これ書いてる今も涙があふれてくる。

「パプリカ　夢を描いたなら　心遊ばせ　あなたに届け」

今、タイムマシンがあったらふっちゃんに会いにいきたい。昔はタイムマシンに乗れるなら未来に行きたいって思ってたけど、今は過去のふっちゃんに会いたいよ。話を聞いてあげたい、なぐさめてあげたい、励ましてあげたい、応援してあげたい、そして抱きしめてあげたい。この気持ちよ、ふっちゃんに届け。

このインナーチャイルドに向き合うようになってから、自分の事をどんどん好きになってきてるのが実感できてる。これまでの自分を認められるようになってきてる。「今まで私、よくがんばってきたな～ホントに偉いわ、凄いわ～(*’ω’*)」って。昔の自分を癒すと自分の中のコップのヒビが補修されていく感じがする。自分の中の器が補修され、補強されていく。心のコップがしっかりしていればどんどん満たしていけるよね。三凛さとしさんのワークにはこういう「心を満たす」ワークがたくさんあってどれも良かった。効果が実感できた。

私は今のままでもいいんだ。出来ることはやってきた。ここまでちゃんと生きてきたし、息子達もすくすく育ってる。好きな事を仕事にすることもできてる。私は恵まれてる。いろんな存在に守られている。ブログのタイトル通り、自分を満たすことができてる。ブログを始めたころの自分とは中身が全然違う。

モラハラ夫と戦うには自分を確立していないと負け戦になる。この場合の負けは、「夫や周囲に言いくるめられて奴隷生活を継続すること。」

強い意志を持って「出ていかせるor出ていく」を完結させれば勝ち。この強い意志は自分の心を補修し、整え、補強して出来上がるものだと思う。今モラ夫は反省(?）しているらしいけど全然ダメなのはわかっているので狙っている物件が空くのを待ってる状態。とりあえず別居したいけど承諾させるのも強い心が必要。勝手に出ていくのはできるけどしつこくつきまとってくるのもわかってる。とにかく強い意志で私は勝つ！！！

最後までよんでくれてありがとう。またこーわいね。